Tampoco hace falta ponerle un título a esto

imgdin_spimatges_2676Ahora mismo si miro por la ventana veo frío. El frío yo es que lo veo: tú miras y es como si las cosas estuvieran envueltas en papel de ese transparente que se pone en los tuppers para que la comida no se eche a perder. Yo me entiendo. Diréis: la puta con el chaval, todo el rato yo yo yo. ¿Y? Las quejas al buzón. El blog es mío y me lo follo como quiero. Es el lema. Y que al final son chorradas lo que yo cuento. Si esto es para reírse, olvidarse un poquito de las olivas, que se me hacen largas. ¡Vieráis como tengo las manos! Así sucias, que la mierda no se va ni que frotes con un estropajo, y llenas de callos (no hagáis el chiste porque no es de eso porque no la tengo de madera), tristes, mis manos, ellas, que deberían estar pelando gambas, tocando pieles, agarrando botellines de cerveza en un bar con música buena en el aire. No tiene mucho sentido esto. Yo es que de más chavalito era punki. De aquello me quedaron un montón de discos, una camiseta de los Ramones que me llevé poniendo diez años y cierto nihilismo despeinado. El no future. Y saltarme las comas. Hay que escribir así un poco a la buena de dios. Y luego ya que salga lo que sea. No hay miedo. Si al final te mueres. Es pena, digo yo, desperdiciar los días y las letras. Me gustaban a mí las palabras de chico. Cuando me llevaban a Jaén me pasaba la mañana leyendo los letreros de las tiendas, porque de eso en mi pueblo casi no había. Y después, con los dedos de las manos, iba descomponiéndolo todo en sílabas. Decía: e-lec-tro-do-més-ti-cos-Ra-fael. A las palabras uno aprende a quererlas. Como a las novias. Las novias son como el Supermario: te vas pasando pantallas hasta que llegas al monstruo final. Y hablando de quejas, tengo yo una pregunta para los muchachos de las predicciones meteorológicas. Digo: ¿qué puta hostia es esto de enredar con las probabilidades? 25 por ciento de lluvia, por ejemplo. ¿Eso qué es? ¿Que casi seguro que no llueve, pero que a lo mejor llueve? Luego me paso yo todo la mañana en el campo suspirándole a los nublos. Que veo una nube y se me ponen los ojos como las luces verdes de los semáforos. Esto está mal. O llueve o no llueve, no me vengáis con tantos por ciento, señores de AEMET, porque eso es jugar con los sentimientos de las personas. Concretamente, con los sentimientos de las personas a las que no nos gusta ir a las olivas. Y no sé qué más decir. Lo de Bale mal también, ¿eh? Yo a ese muchacho es que lo veo muy perdido. Parece que lleva siempre en los bolsillos los 100 millones que dieron por él y todo le estorba. Solo hay que ver como se peina. Es un atraso, lo de peinarse. Yo me habré peinado cinco o seis veces en mi vida. Algún domingo y eso. A veces un día de mucha resaca me peinaba y me ponía una camisa y me la metía por dentro del pantalón y me salía un rato a la calle, pero solo para ver si al doblar una esquina la resaca se confundía y se iba con otro. Ya os digo que no funciona. Ni eso ni el ibuprofeno. Lo único que sirve contra la resaca es no dejar de beber. Esto es matemático. Una borrachera perpetua. Conozco gente que lo ha intentado. Yo los llamo héroes. Pero es complicado. Por el hígado y tal. Y que llega un momento que el corazón te deja de latir y eso es un problema. Sobre todo si al día siguiente tienes que ir a trabajar. O a una boda. Que todo el mundo te pregunta por qué estás tan blanco. Y tú explicándoles que porque estás muerto. Nada. Mejor resignarse y afrontar las resacas. Y las aceitunas, el frío, las novias y todo. Es la vida, y no es seria. Mejor que te rías.

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